Как сделать так чтобы тебя слушались. Как говорить, чтобы вас слушали? Четкое определение временных и пространственных границ

Выбери трибуну и позу

Помни, что между тобой и зрителями (независимо от их настроения и пола) должна быть дистанция. «Выбери такое место, чтобы тебя отделяли от публики хотя бы полтора метра – так с первого взгляда будет ясно, кто говорит, а кто слушает», – пытается взобраться на подоконник эксперт. Определи позу, в которой здесь, сейчас и даже в этих узких брюках ты будешь чувствовать себя уверенно. «Если захочешь сунуть руку в карман – валяй, ничего страшного. Другую можешь оставить снаружи, чтобы жестами указывать верное направление, например к сияющему будущему», – делится Карстен своей любимой позой.

Вооружись

Продолговатый предмет в твоей руке (указка, маркер, гаечный ключ) у романтически настроенных слушателей вызовет ассоциации с мужской силой, у всех остальных – со школьным учителем. В любом случае, к тебе захотят прислушаться.

Завладей вниманием аудитории

Если пока еще не придумал, о чем говорить, урони стул или выдержи длинную паузу. Даже самые занятые отвлекутся от своих дел и посмотрят в твою сторону: «А чего этот парень вскочил и молчит?»

Говори кратко

«Чем короче предложения, тем проще их понять». Никогда не пускайся в пространные объяснения посередине речи. Даже если вопрос задала девушка и особенно если ты знаешь ответ. Все комментарии – потом, когда тебя выслушают!

Используй настоящее

Самую откровенную чушь можно сделать правдоподобной, если сказать о ней в настоящем времени. Да ты и сам это слышал: «Поручение об отказе от портянок, мушек и портупей лежит на столе в соответствующих инстанциях» или «Наша армия собирается отказаться от портянок и прочих пережитков прошлого».

Начиная монолог, не пытайся перекричать толпу. Это бесполезно. Лучше молча дождаться момента, когда слушатели угомонятся. Если ты уже говоришь, а окружающие вдруг начали заниматься своими делами, выдели голосом особенно важный момент и потом продолжай говорить с обычной интонацией: «Специально повторю еще раз, как правильно себя вести, если сосед по даче вдруг оказался миногой».

Следи за глазами

Пока говоришь, обводи аудиторию взглядом слева направо. Приближаешься к существенному моменту? Определи важного человека и установи с ним зрительный контакт. Представь, что остальных не существует, и смотри на один глаз собеседника. «Остальные поймут, что вас сейчас лучше не прерывать, и точно дадут тебе договорить», – утверждает тренер.

Что делать, если все пошло не так

Ты сбился и забыл, о чем говорил. Во-первых, сразу смени позу. «Нейрофизиологи утверждают, что это один из действенных способов выхода из речевого ступора». Посмотри на коллег и скажи: «Повторю это другими словами». Теперь медленно и громко собирай мысль заново. Даже если в результате получится что-то неожиданное для тебя самого, слушатели решат, что ты прервал рассуждение специально. Второй вариант. Выбери слушателя поприличнее и спроси: «У вас есть какой-то вопрос?» Внимание публики переключится, что даст тебе время продумать следующую фразу и продолжить пламенную речь.

Хочешь, чтобы тебя слушались? Принимай правильные решения. Людям будет выгодно тебя слушаться.

Внутренний диалог несогласного

– А без решений можно? Вот чтобы сразу слушались и все.

– (мозг спрашивающего отвечает) Можно. В милицию, в контролёры или руководить машинами на парковку.

– Нет, ну это не престижно, а ещё способы есть?

– Есть. Не думал пройти курсы гипноза? Говоришь, а тебе прям повинуются.

– Да нет, в это я не верю.

(подсознание поддакивает: “Этому даже он не верит”.)

– Есть один метод. Придётся поработать над собой, но результаты верные.

– Давай, мозг, подсказывай!

– О! Как раз то, что мне нужно! Я говорю, а все внимают. Это по мне!

Ну и идеи ко мне сегодня приходят! Я в ударе! Скажу вслух, чтобы тренироваться…

Half a Year Later

– Разговаривать с мозгом больше не буду! Обиделся я. Обманул он меня в прошлый раз. Мда, жаль, надо было идти в милицию. Или все-таки, научиться принимать правильные решения.

А зря обиделся. Все ведь правильно начал делать – ошибся, исправился. Так и до правильных решений недалеко. На пролитом молоке-то весь рост и происходит, в нем больше всего “информационных калорий”. Только быстрее надо ошибаться и исправляться, быстрее.

Почему некоторые люди, говоря о чем-либо, невольно заставляют себя слушать, а другие могут вещать хоть бесконечно - окружающие пропускают их речи «мимо ушей».

Овладеть искусством риторики (правильной и красивой речи, умением убеждать) непросто, но освоить и успешно использовать некоторые правила вполне возможно.

Велика ли разница между двумя почти одинаковыми глаголами — «слушать» и «слышать»? На первый взгляд - всего одна буковка. Да и словарь толкует их практически одинаково — «воспринимать слухом». И все же какая пропасть иногда лежит между этими понятиями.

Умение слушать - это физическая способность каждого здорового человека. Но далеко не все из того, что слышит человек, он воспринимает.

Можно долго и пространно, но не всегда успешно пытаться донести до человека свою мысль. И дело не только в том, что кто-то не умеет или не хочет внимательно слушать.

Говорить так, чтобы тебя не только слушали, но и слышали - искусство, данное не каждому. Но любой человек может продвинуться в этом направлении. Нужно только понять основные принципы правильного «говорения» и немного над собой поработать.

Четко понимать, чего хочешь

Самое первое правило - человек должен четко понимать, что он хочет донести до оппонента. Неясно сформулированную мысль сложно облечь в конкретные слова.

Недопонимание желаемого результата порождает неуверенность в речи и обилие междометий для связки слов, которые вряд ли будут способствовать конструктивному разговору.

Прежде чем пытаться убедить в чем-то другого человека, необходимо тщательно продумать, а желательно еще и проговорить это для себя.

Краткость в три-четыре фразы

Знаменитая чеховская фраза о краткости - «сестре таланта» отражает еще один принцип искусства риторики. Любую мысль можно изложить, не вдаваясь в подробности.

Самую важную информацию надо сообщать коротко, используя не более 4-5 предложений. А потом уже, в процессе дальнейшего разговора, следует оговаривать детали.

Человек, произносящий речь, должен для себя определить некие временные рамки. Это не позволит пуститься в долгие рассуждения, которые, как известно, утомляют слушателя и рассеивают его внимание.

Убедиться в обратном контакте

Как бы блестяще не велась речь, всегда есть риск не быть услышанным. Поэтому важно убедиться в наличии обратной связи и «подпитывать» ее на протяжении разговора. Для этого собеседнику можно задавать любые несложные вопросы по типу «да? не так ли?».

Важен и визуальный контакт. Человек гораздо быстрее отвлекается, а значит хуже воспринимает услышанное, когда не смотрит на говорящего. В свою очередь оратор, игнорирующий взглядом слушателя, рискует довольно скоро потерять его внимание.

Дождаться ответа

Любая вопросительная интонация говорящего не должна остаться без внимания и ответной реакции. Даже если вопрос задается чисто риторически, следует дождаться ответа на него.

Ведь ответ - это не всегда слова. Достаточно одобрительного кивка либо протестующего жеста, главное, найти подтверждение того, что вопрос был услышан.

Только суть

Иногда умение «лить воду» в жизни может пригодиться. Например, на устных экзаменах, особенно если знание материала оставляет желать лучшего. Но когда человек знает, что он хочет сказать и какую мысль донести, лишние слова обычно работают против него.

Содержание разговора нужно пытаться удерживать в определенных границах, стараясь говорить только «по теме», не отвлекаясь. Хотя иногда бывает полезно в разговоре «уйти в сторону», с целью переключить и освежить внимание слушателя.

Опытные ораторы часто пользуются таким приемом, но здесь очень важно соблюсти чувство меры.

Четкое определение временных и пространственных границ

Структурирование любой информации облегчает ее восприятие. Это относится как к письменной, так и к устной речи.

Видимо, со школьных лет наш мозг привыкает к тому, что наиболее важная информация каким-либо образом выделяется, а также содержит перечисления (списки), количественные и прочие конкретные показатели.

Если речь идет о каких-то делах, требующих выполнения, следует уточнять желательные сроки, чтобы подчеркнуть обязательный характер выполнения. Особенно важно четко проговорить время, место, суммы при решении финансовых вопросов.

Негатив в слова

Без негатива, к сожалению, никуда. Он рано или поздно посещает любого человека в виде эмоций, плохого настроения, обид. Выплескивая на собеседника свои негативные эмоции, мы вынуждаем его защищаться. Истерики не конструктивны по своей сути (хотя иногда они позволяют манипулировать людьми).

Даже если цель разговора - высказать свои претензии и обвинения, нужно постараться взять себя в руки и облечь свои чувства в слова, выражающие конструктивную и обоснованную критику, не прибегаю к эмоциональным рукоплесканиям.

Проверка связи

Этот принцип близок «обратному контакту», но он позволяет продвинуться чуть дальше — убедиться, что информация не только услышана, но и воспринята. Итоговая цель говорящего в том, чтобы сказанное было понято и принято к сведению.

Обсуждения и компромиссы

Если, исчерпав все аргументы, собеседники так и не смогли прийти к взаимному согласию, значит наступило время поиска компромиссов. Человек, не готовый идти на уступки, вызывает такую же ответную реакцию. Упрямство - далеко не всегда положительное качество.

Прийти к компромиссному решению помогает умение не только говорить, но и внимательно слушать.

• четко сформулируйте для себя мысль, которую хотите донести до собеседника и проговорите ее про себя (а еще лучше - вслух, перед зеркалом);
• говорить, чтобы тебя услышали нужно достаточно выразительно, но не позволяйте слишком бурным эмоциям возобладать над разумом;
• по ходу разговора неоднократно проверяйте, понимает ли вас собеседник, задавайте вопросы;
• говорите конкретно и предельно кратко, не перегружайте речь ненужной информацией;
• развивайте свою речь, слишком бедный словарный запас не позволяет говорить выразительно;
• оттачивайте мастерство на близких, заставить слушать одинаково сложно как одного человека, так и большую аудиторию;
• будьте готовы в свою очередь внимательно выслушать собеседника, только так можно прийти к компромиссному решению.

Видео: Правила риторики

Очень часто мы хотим донести близкому человеку или, возможно, совсем не близкому, нужную информацию, но у нас порой ничего не получается. Как сделать, чтобы тебя слушали? Это очень сложный вопрос. Нужно учитывать многие факторы: характер, обстоятельства, при которых состоялся разговор, межличностные отношения и многое другое.

За что ценили наши предки людей? Ответ простой: за умение говорить и слушать. Не зря древние мыслители говорили мало и по делу. Сейчас такое считается большой редкость. Дело в том, что современная культура и образование не учат людей общению, то есть мы не умеем слушать. А если смотреть в корень - мы не имеем терпения выслушать и желания услышать человека.

Как быть тактичным

Присказка гласит: меньше говори - больше слушай. Это одно из важнейших правил коммуникации людей. Все мы - личности и все хотим себя проявлять только с сильной и качественной стороны. Именно поэтому наше желание выговориться порой берет верх над рассудком. Именно это желание порождает сплетни и толки. Мудрый человек всегда обуздает свой язык. Выслушивая человека, вы даете ему эмоциональную свободу, то есть он, поделившись своими делами (пусть вам безразличными), испытывает внутреннее удовлетворение. Вы сами его не раз испытывали, когда была возможность выговориться в компании, где все друг друга не перебивают. Тем более, сдерживая бесполезные разговоры и выслушивая чужие, вы больше приобретаете: меньше говорите пустых или личных вещей и больше узнаете информации извне. А знание, как вы уже знаете - это настоящая сила.

Семья

Конечно же, немаловажно, чтобы семейная пара умела слушать друг друга. Хотя часто доминирующий человек (жена или муж) берет инициативу в свои руки, тогда другому человеку приходится искать необходимых слушателей на стороне. Так появляются, к сожалению, и измены. Ведь часто причиной измены становится психологический фактор. А отсутствие возможности полноценного общения - это и есть один из психологических факторов. То же касается и занятости родителей и их детей. Часто дети из-за того, что не имеют возможности высказаться своим родителям, ищут «уши» на стороне, что ведет к не очень хорошим последствиям. Но как сделать так, чтобы муж слушал жену, а жена мужа? Для этого в первую очередь необходимо, чтобы сами члены семьи понимали свою проблему, чтобы у обоих было равное положение.

Приемы НЛП

• найди положительные мотивы в плохих действиях. Смысл этого приема в том, чтобы не осуждать человека за его поступки. Такого обычно не ждет ваш собеседник. И поэтому своим спокойствием можно заставить почувствовать человека виноватым, а это даст вам возможность взять превосходство над ним.
• умей попросить безотказно. Начинай просить с позитивного утверждения, а потом просить что-то еще. Психика человека устроена, так что мы должны выполнить две просьбы сразу. Например: «Милый давай я сделаю тебе вкусный обед, а потом мы пойдем по магазинам» или просить через третьих лиц: «Маша, пойдем к той, доброй женщине, у нее вкуснее вишни». Этим, заставляя другого продавца спустить немного цену.
• унижать, а не спорить. Конечно, это звучит грубо, но этот метод действен и часто нами используется подсознательно. Например: «Петр Васильевич, вы наверное с Луны свались, что такое приняли решение!» Этим обычный разговор переходит в спор, а сама тема «подминается»

Успех ваших переговоров

• выступайте в привычном вам помещении;
• хорошая осанка, уверенный взгляд, руки расслаблены, голова всегда приподнята, легкая улыбка на лице, четкие предложения по теме;
• хорошее настроение. Даже если у вас все ужасно никогда не показывать это тем людям, на которых вы хотите повлиять, особенно касается бизнеса;
• если вам что-то нужно от человека вызовите чувство жалости или чувство дефицита, это срабатывает что процентов;
• будьте всегда последовательным в действиях и высказываниях;
• если у вас есть харизма, то всегда пользуйтесь ей;

Если тебя не слушают

Часто нерешительные люди часто сталкиваются с подобной проблемой. И это не вина посторонних людей. Все зависит от самого говорящего. Как сделать, чтобы тебя слушали? Естественно, людей со статусом всегда принято слушать и такая ситуация маловероятна: чтобы все вокруг были одинаково разговорчивы и тактичны. Но если вы все же очень хотите научиться говорить так, чтобы вас слушали, то начните с изменения своих представлений об окружающем мире. Научитесь слушать и говорить вовремя. Можете скачать специальные аудио уроки с сайтов по психологии или сходить пару раз на тренинги по развитию личности.

Некоторые люди используют заговоры: чтобы муж жену слушал и был покорный, ну и т.п. Это субъективное мнение, мы не будем вам советовать «чудо - слова», произнеся которые вы сможете заставить мужа слушать вас или наоборот, мы лишь просто говорим, что жизнь, такая, какая есть, и без общения она не будет прежней. Но вот качество общения можно изменить.

Так что, дорогие читатели, чтобы слушали и слышали, не нужно кричать, доказывать или показывать обиду другим людям, нужно начинать с себя. Если мы поменяем понимание мира, который окружает нас, признаем его несовершенство и начнем менять себя, а не окружающих, именно тогда вы будете услышаны тем, к кому адресованы ваши слова.

– Слезь со шкафа!

– Нет!

Это было странно. Я, консультант по проблемному детскому поведению, уже годы работающая с детьми, была в растерянности - не могла справиться с шестилеткой, которая залезла на шкаф прямо в моей приемной.

– Я сказала слезай!

– Нет! И ты меня не заставишь!

Она была права. Я не могу ее заставить. Я была сбита с толку, и она чувствовала это.

– Сейчас же спускайся, иначе ты не получишь наш традиционный подарок в конце приема.

– Ну и ладно, мне все равно!

– Если ты сейчас же не слезешь, я расскажу о твоем поведении твоей маме.

– Ну и ладно, рассказывай!

Ну да, поспорить вдоволь ей сейчас хотелось так сильно, что даже наказание не могло ее испугать.

Как типичный ребенок с сильной волей, она не боялась моих угроз и не слушала мои команды. Короче, это был мой педагогический провал.

После еще пары грозных и не работающих фраз до меня наконец дошло: зачем я все это делаю? Она ведь в курсе, что ведет себя плохо, я же только накаляю ситуацию своими угрозами.

Поэтому я изменила свой тон. Посмотрела на нее и улыбнулась.

– Мы сегодня так здорово провели время вместе. Я бы не хотела, чтобы главным твоим впечатлением от нашей встречи остался вот этот дурацкий спор.

Она немедленно смягчилась и мне наконец удалось установить с ней контакт. А еще через пару минут она слезла со шкафа и обняла меня.

В этой ситуации я забыла о том, что наши слова действительно производят большое впечатление на детей. Дети, как и взрослые, не хотят, чтобы ими командовали. Я настаивала на своем вместо того, чтобы разговаривать мягко. Хотя знала, что именно эта девочка больше всего ненавидит, когда ее заставляют что-то делать.

Школьный преподаватель, который ведет блог под ником Teacher Tom, недавно написал, что, по статистике, примерно 80% фраз, с которыми взрослые обращаются к детям, это команды. Только вдумайтесь! 80%!

Это значит, что 8 из 10 наших обращений к детям, это слова о том, что нужно сделать, и как это сделать так, чтоб оправдать наши ожидания.

Неудивительно, что дети так часто и много с нами спорят. Что им еще остается?

Нам, как взрослым, кажется, что именно мы должны указывать детям на их ошибки и давать указания. И, конечно же, это важно. Но не 80% же процентов времени!

После того, как я провела множество сеансов с волевыми, упрямыми детьми, я поняла: чем больше команд я им отдаю, тем хуже становится наша связь.

Но как же найти нужные слова?

Обычно это нетрудно, если помнить вот об этих трех вещах:

Эти слова должны описывать нежелательное поведение, от которого нам хотелось бы избавиться

Эти слова должны быть утверждением – не командой

В этих словах не должно содержаться угроз наказания

«Кажется, в этой комнате все вещи валяются на полу»

«Быстро убери весь этот бардак!»

«Я вижу, что все фигуры упали, потому что ты задел их рукой»

«Прекрати ложиться на стол – ты все фигуры уже побросал!»

«Ты только что бросила свою игрушку в сестру, потому что разозлилась на нее»

«Быстро иди в свою комнату!»

Вы поразитесь, насколько быстрее и охотнее ребенок начинает исправлять свое поведение, если оно отмечено не командой и окриком, а спокойным утверждением.

Я своими глазами видела, как жутко непослушные дети очень охотно реагируют на фразы вроде «Кажется, одна книга все еще валяется на полу» или «Весь песок высыпался прямо на пол». При этом на окрики типа «Убери за собой!» или уловки вроде «Если ты уберешь за собой, я дам тебе подарочек» они не реагировали вовсе.

Когда мы используем утверждения вместо команд, мы заводим с ребенком диалог.

Например:

Говоря: «Убираться в комнате ужасно неприятно, я знаю. Тут все еще гора вещей, которые нужно разложить по местам», мы начинаем разговор о том, как сильно ребенок не любит убираться и почему это кажется ему таким тяжелым делом. То есть мы можем вместе с ним обсудить этот вопрос и придумать некий оптимальный план уборки комнаты.

Говоря: «Сколько раз мне еще нужно сказать, чтобы ты убрал, наконец, этот свинарник! Никакого интернета, пока не уберешься!», мы получаем изрядную ссору, детскую истерику и измотанную маму, которая уже готова вернуть планшет обратно, только чтоб не слушать эти крики.

Используя утверждения, мы получаем продуктивную беседу вместо утомительных споров и ссор.

Конечно же, использование фраз-утверждений не избавит вас раз и навсегда от всех проблем с детьми. Но эта техника совершенно точно поможет вам изменить манеру общения с вашим ребенком.

- вы сможете спокойно обсуждать нежелательное поведение

- вы будете тратить меньше нервов

- вы будете меньше ссориться с ребенком

Попробуйте! И не отчаивайтесь, если команды и крики все еще занимают 80% вашего общения с ребенком. Перестроиться на более спокойный лад бывает не так-то просто. Но как только вы начнете замечать положительные изменения, вам станет гораздо проще заменять команды на утверждения. Понятно, что все мы люди и можем сорваться время от времени, но это будет «иногда», а не «постоянно».